Cuatro anios

En un dia como hoy, hace cuatro anios, llegaba al aeropuerto de Munich con la intencion de convivir con mi novio y formar una familia.

Por un lado me invadia la felicidad de, por fin, no tener que separarme del Rulo. Pero por el otro, me sentia muy triste por dejar a mi mama sola en Argentina.

Hoy me invade la culpa. Miro a mi beba y me pongo a llorar. De cierto modo, me arrepiento de haber venido. Ojo, no me arrepiento de tener una hija. Me arrepiento de haberme ido, de haber renunciado a mi vida en Buenos Aires. De haberme dejado llevar por el encanto de vivir en Alemania.

Tengo una beba hermosa, lo mas preciado en mi vida, mi tesoro. Pero me duele el alma al no poder compartir ese tesoro con mi vieja. Me genera culpa saber que ella no puede disfrutar de su unica nieta, porque su unica hija decidio vivir en el otro extremo del mundo.

Es como que ahora que soy mama, me cierra todo. Si mi hija se fuera muy lejos, creo que mi corazon se marcharia con ella. Y entonces ahora conecto con el dolor que mi mama sufrio cuando yo me fui. Y otra vez la culpa. Como puedo daniar a alguien a quien quiero tanto?

Cuatro anios en este pais. Y sigo sin sentirlo mi hogar.

Ayer me entere del caso de una abuela de 83 anios que vino a visitar a su nieta. Antes de regresar a Argentina se enfermo. Estuvo en coma. Ahora, felizmente, mejoro. Sin embargo las autoridades de inmigracion la quieren deportar. De-por-tar. Claro, al enfermarse estuvo mas de tres meses aqui y entonces su status paso a ser ilegal.
No puedo entender como hay gente que actua como robots y tiene la conciencia tranquila. Tiene miedo de que si la abuela se vuelve a enfermar, el estado deba pagar por su cuidado medico.
Ahi es cuando recuerdo que en Argentina, mi pais del tercer mundo, seas legal o ilegal, si tu vida corre peligro, te arrastras al hospital publico mas cercano y alguien te va a atender. Nadie va a dejar que te mueras. Aca tambien te van a atender, pero cuando salgas, te enviaran la factura para que abones hasta el ultimo centavo. Y si no tuvieras con que pagar tu deuda por haberte enfermado, bueno.... estaras por siempre en deuda con el gobierno.

Tambien me comentaron que los medicos tienen la obligacion de reportar a una persona ilegal si la atendiesen en el hospital donde trabajan. Y esa persona, va presa. Luego, es deportada.

Yo pense que las persecuciones y los buchoneos eran cosa del pasado. Pero aparentemente no.

En un pais asi, realmente, no quiero vivir.

Hoy, cuatro anios despues de mi llegada a Alemania, siento que el enamoramiento con este pais se termino por completo. Sera cuestion de charlar con el Rulo y estudiar diferentes opciones. Volvere a Argentina?

4 meses

Aun acomodandonos por el regreso (sniff), pero feliz por estos 4 meses maravillosos.

Feliz Navidad

Se me paso por completo y olvide dejar un saludito a quienes todavia pasan por este blog.
El Rulo, la Rulita y yo estamos en Buenos Aires, por ese motivo desapareci del mundo blogueril.
De todas las veces que vine a mi pais, esta vez fue la mas especial y en la que me senti mas feliz: disfrute de mi familia de origen y la familia que forme hace poco. Me siento completa.
Hacian dos anios que no venia y me sorprendi mucho, me percate de que estoy un tanto obsoleta al momento de hablar, no entiendo ciertas palabras "de moda", ni conozco los locales "in" al momento de ir de compras.
Siento que me quede en el tiempo. Y pasaron tan solo 2 anios!

Lo bueno dura poco y ya tenemos que regresar. Y no quiero. Y vuelve lo mismo que senti cuando estaba embarazada, que necesito tener mis afectos cerca, que ya no me interesa vivir en Europa, que lo unico que quiero es estar rodeada de mi gente, mi comida y mi idioma. Pero fundamentalmente, que necesito todo eso para poder transmitirselo a mi hija, para que entienda por que soy asi, y que no la horroricen demasiadas muestras de carinio, de tristeza, en fin, para que sepa que demostrar lo que una siente no es simbolo de debilidad ni frialdad sino de autenticidad y fidelidad a una misma.

Feliz Navidad (atrasada)

Alemanizada? O sentido comun?

Resulta que ayer fuimos en auto a Weilheim, un pueblo cercano, para visitar un negocio de bebes.
Estacionamos en una calle proxima a una avenida para checkear la ruta en el GPS. De pronto me percate de un cochecito viejo, con un bebe adentro, estacionado entre la puerta de un negocio y un edificio. El bebe lloraba y agitaba los bracitos. No habia nadie en las cercanias. Alguien se lo habia olvidado en el frio.
Me provoco mucha angustia imaginar cuanto tiempo el bebe habia pasado a la interperie. Le grite a mi esposo "hay un bebe abandonado en la vereda!" y me baje. Lo vi, pobrecito, lloraba desesperadamente. Conteniendo las ganas de tomarlo en mis brazos y llevarmelo al auto para darle de comer de mi teta, entre al negocio y grite a la vendedora y una clienta con su hija: " hay un bebe completamente solito en la calle!"
La clienta, cerrando su billetera muy tranquilamente, me dijo: "es mi hijo".

Pedazo de irresponsable HDP, como podes dejar un bebe solo en la calle???? y encima con el frio que hace?! (cero grados).

Mientras el Rulo encendia el motor del auto para continuar con nuestro viaje, y le contaba lo sucedido, tuve muchisimas ganas de sacarle una foto a esa mujer y denunciarla por maltrato infantil.

Despues pense, no me estare alemanizando demasiado? O es que cualquier madre habria pensado algo parecido?

La verdad es que me quede indignada el resto del viaje....

Robotinos

Con el nacimiento de la beba, hubo muchas cosas por organizar, entre ellas su pasaporte aleman. En la municipalidad nos dijeron que debiamos llenar un formulario y presentar una foto "biometrica".

Quien no esta al tanto, desde el anio 2005 en Alemania se emiten pasaportes "electronicos" con un chip y bla bla. La foto debe cumplir con una serie de requisitos, como ser mirada hacia la camara, foto frontal, centrada, etc. Lo mismo se aplica para los bebes.
Asi que fuimos a sacarle la foto a nuestra Lolita.

Desde el principio nos dijeron "la mama no puede sostenerla ni mucho menos, salir en la foto".
Lolita tenia 5 semanas.
Lo que costo que mirase hacia la camara, no abriera la boca, no se le cayera la cabeza al costado, no llorara, no saliera con ojos cerrados, no sacara la lengua.......

Volvimos a la municipalidad con unica foto que salio mas o menos centrada.
Lo primero que nos dijo la empleada fue "quien saco esta foto?".
Mal comienzo.
"Les puedo aceptar que este mirando para el costado, que solo se le vea una oreja y la otra no, pero esta sombra detras de la cabeza????? es inaceptable".

Yo pense "quien cazzo determino que: 1. el pasaporte de un bebe lleve foto, 2. el bebe salga sosteniendo su propia cabeza y 3. apliquen las mismas exigencias que para los adultos!!!"

Ahi nomas la empleada saco la muestra.
El bebe de la foto mira hacia la camara, tiene la boca cerrada, la cabeza centrada y sobre todo, la sostiene solito!

Es en este tipo de situaciones en las que creo que los alemanes son robotitos.

Igual, para mi que esa foto esta photoshoppeada!

Dos meses

Que alguien me pellizque, porque creo que hace dos meses que no despierto.....

Si no se ve, click aqui

Quejarse da frutos

Aqui conte que viajar en el subte/metro estando embarazada podia tornarse un poco incomodo cuando nadie se ofrece a cederte el asiento.
Tambien mencione que mande un email de queja a la empresa de transporte de Munich.
Bueno, cuatro meses despues me entero de que esta empresa lanza una campania de concientizacion de buenos modales en el subte/metro.
Y en uno de los parrafos que leo? que cedan "el asiento a la embarazada"!!!!!


No quiero agrandarme, pero me parece que mi email de veras los dejo pensando......

"gracias, por ofrecer su asiento"
foto: MVG

Adios München

Siempre pense que algun dia iba a dejar la ciudad para irme a otra mas grande o donde pudiese desarrollarme profesionalmente (obvio que para eso tenia que recibirme primero, ja!).

De pronto el dia de la mudanza llego, y el nuevo hogar no se encuentra necesariamente en una ciudad, sino mas bien un pueblo. Y que puedo decir: yo creci en las calles caoticas de Buenos Aires, donde mi paseo consistia en ir al shopping, y el contacto mas cercano con la naturaleza era la costanera sur. Si tenia ganas de nadar me iba al club y listo.

Pero siempre, rodeada de cemento.

Ahora las calles estan pensadas solo para autos, algunas no tienen siquiera veredas, mi paseo es caminar bordeando el lago, y la naturaleza me acosa por donde quiera que vaya. Del shopping, ni rastros.

Se que es lo mejor para la beba, para que crezca en un lugar mas sano, con aire mas puro. Se que es lo mejor para mi tambien, indirectamente, aunque me falte smog, bochinche y negocios de baratijas.

Adios Munich, hola Tutzing.

Un mes

Antes que nada, gracias a todos por los mensajes de felicitacion y buenos deseos :)

Esto de ser "mama" es todavia un suenio para mi, miro a mi beba y creo que es el bebe de otra persona, como puede ser que yo haya vivido y viva algo tan hermoso e indescriptible? Es muy loco.

Ahora, este relato no es apto para impresionables, jeje.

El domingo 31/08 senti retorcijones muy feos y a la noche le pedi al Rulo que me llevara a la clinica: esos dolores eran las famosas contracciones, pero el cuello de mi utero seguia sin dilatar. Volvi a casa y dormi muy mal.

El lunes 01/09 a la manana tenia turno con mi gineco: antes de que me revisara me salio algo marron: perdi el tapon mucoso, mi gineco me dijo que estaba comenzando a dilatar. Los dolores no eran en vano!

Me quede todo el dia en cama para descansar; a la noche me levante para ir a ver el depto donde nos vamos a mudar (en otro post lo cuento mejor).

Al regresar me senti mal y a las 00.30 del 2/09 volvi a la clinica. Me hicieron tacto y me dijeron que estaba en 1 cm de dilatacion. Fue muy decepcionante porque pense que durante el dia habia dilatado bastante. Pedi algo para el dolor, me dieron dos supositorios y que me pusiera la bolsa de agua caliente. Volvimos a casa a la 01.45.

Intente dormir, no pude, vomite una vez, los dolores eran cada vez mas fuertes y frecuentes, volvi a vomitar y a las 04.00 me levante a hacer relajacion. Las contracciones se espaciaron, luego comenzaron a venir cada 3 minutos.

A las 05.00 le pedi a mi esposo que me llevara nuevamente a la clinica, ya no aguantaba mas el dolor. Llegamos a la clinica, mama vino con nosotros, me acoste en una camilla para que monitorearan el corazon de la beba, vomite, me revisaron, tenia 2 cm de dilatacion. Solo 2 cm!!! :( Supuse que me iban a mandar a casa pero ya estaba decidida a no volverme sin un remedio para frenar el dolor y poder dormir. La partera me dijo que si queria podia pasar a la banadera y ver si me relajaba un poco. Una vez en el agua las contracciones se espaciaron. Volvi a vomitar :(

A las 07.20 vino una partera, Lucy, me habian dicho que hablaba espanol. Le dije que hacia un dia que no dormia, que estaba muy cansada y queria algo para no tener mas dolor. Me llevo a una sala (de parto, yo no sabia) y me reviso, tenia 3-4 cm de dilatacion. Que decepcion! Tanto dolor para dilatar solo 2 cm mas! Ahi le pregunte cual era la dilatacion maxima para ponerme epidural.

La verdad es que durante el embarazo mi idea era parir sin anestesia ni nada, pero en ese momento lo unico que queria era dormir.

Lucy me dijo que si, que podiamos usar una epidural hasta el momento del parto. Yo pense que quizas el efecto no me iba a durar hasta el parto pero al menos para dormir un poco me iba a ayudar. Fue extrano pero cuando ella dijo parto ahi tome conciencia de que realmente ese dia iba a parir y mi embarazo se terminaba.

Espere recostada en una camilla ancha, el corazon de la beba seguia siendo monitoreado por CTG (no se como se traduce). Volvi a vomitar. Alrededor de una hora despues Lucy me puso suero: tenia mucha sed y hambre, pero tambien nauseas (claro, si mi embarazo comenzo vomitando TODO, debia terminar igual!).

A eso de las 09.30 vi entrar al anestesista con la enfermera. Bien! El medico me explico todo, ademas, muy canchero tambien hablaba ingles, me dieron una dosis de prueba para ver si la toleraba, despues me darian la dosis posta. Por suerte el medico me dijo que cuando se me fuera el efecto me podian poner mas, que no era solo una dosis y listo, sino que por el cateter me podian ir suministrando conforme fuera necesario. Sonrei aliviada, no sabia la verdad verdadera!

Hasta que me pusieron el cateter tuve tres contracciones horrendas. Me dolio, claro, pero fue tolerable porque era lo ultimo hasta que tuviera paz! Al rato de recibir la dosis de prueba, comence a sentir menos intensidad en las contracciones, Lucy vino y me dijo que la anestesia espaciaba las contracciones y que me iba a poner no se que por sangre para acelerarlas y contrarrestar el efecto de la epidural. Dormi, finalmente, un poco.

A eso de las 11.00 senti presion en la chochi, Lucy dijo que era la cabeza que empujaba, ya estaba en 7 cm de dilatacion :)

Esa presion ahi abajo se hizo mas intensa y a las 12.00 el Rulo se fue a comprar un sandwich; comence a sentir dolor en la chochi, estaba en 9cm de dilatacion y pedi mas epidural. Lucy dijo que ese dolor no se contrarrestaba con la anestesia porque era presion de la cabeza y lo que hacia la epidural era “tapar” el dolor de las contracciones. Sniff.

Ahora, quiero aclarar que en todo momento yo pude mover mis piernas, y supuestamente con la epidural no sentis nada de nada??? que onda? me habian dejado con la dosis de prueba nomas?

Lucy me hizo sentar en un banco con forma de U, aca le dicen hocker. Mama me sostenia por detras. Comence a pujar y cada vez me dolia mas, pero en ese momento mi preocupacion era que mi esposo no estuviera ahi.

Cuando llego tomo el lugar de mama: el me sostenia y yo me colgaba de una soga que caia del techo. La presion de la cabeza era muy fuerte, yo debia pujar cuando sentia ese dolor, porque si bien no era el dolor de contraccion, ese dolor significaba que estaba en contraccion (se entiende?).

Entre contraccion y contraccion senti que me desmayaba, o que me dormia. Realmente no tenia mas fuerzas y le decía en espanol a Lucy que sacara a la bebita!! Jaja. Mama y Lucy me recordaban que dijera “AAAaaaaa” como en yoga.

Mi vejiga estaba llena y restaba espacio para que bajara la beba. Lucy me puso una sonda y por suerte no dolio.

Esa posicion me agoto, asi que Lucy sugirio que me pusiera en cuatro patas para que la beba bajara mejor. Durante el curso de preparación al parto nos habian mostrado esa postura, y yo la habia descartado de entrada, pero en ese momento, al escuchar que era lo mejor para que bajara mi bebe, ni lo dude. Me sujete de mi esposo y empece a pujar. Los dolores eran cada vez peor y nada!

Entonces Lucy me dijo que veia la cabeza, que siguiera asi y la beba iba a nacer pronto. A todo esto yo pense que cuando la cabeza estuviera lista para salir me iban a pasar a una camilla o algo asi.

Mi esposo me sostenia y me daba animos. Puje y senti algo “gordo” que se desplazaba en mi cuerpo, fue re raro, supuse que era la cabeza que estaria por salir. El Rulo me dijo que hiciera fuerza “volle Kanne” que es como decir “con todo” o algo asi. Respire hondo y puje con todas mis fuerzas y senti que la cabeza de mi beba salia (yo grite pero no como un grito desaforado, sino como un quejido). Pense que Lucy la iba a sacar pero no, quedo la cabeza afuera por unos segundos, me causo gracia, puje nuevamente y a las 13:46 salio el cuerpo. Escuche a mi beba llorar, gire como pude aun arrodillada/en cuclillas y ahi la vi, la estaban limpiando en el piso y me la dieron.

F E L I C I D A D

Ese instante en que la toque por primera vez fue lo mas emotivo de mi vida, me largue a llorar, no podia parar, no se cuanto paso hasta que se la di a mi esposo. No hay palabras para describir ese momento, es algo que hay que vivirlo.

Mi esposo corto el cordon y nos fuimos a la camilla. Ahi me hicieron quitar la remera para darle la teta. Crei estar soniando. Como me habia desgarrado, vinieron dos medicas a coserme, me pincharon como 5 veces, pero no dolio porque tenia a mi Lolita en los brazos y nada mas me importaba.

Mama me dijo que durante el parto Lucy me corto la bolsa, pero ni me entere cuando fue.

Luego Lucy nos mostro la placenta, del lado de afuera parecia higado! Le dije que me la queria llevar a mi casa y la puso en el freezer :D Obvio que me la traje.

Ya en casa mire el video y la verdad, me causo gracia ver mi cara de sufrimiento y la panza tan grande!

Y cada vez que lo miro sigo emocionandome hasta las lagrimas.